Yo me caía mejor antes de la depresión.
Hasta noviembre de 2020 no supe lo que era tocar fondo de verdad. No querer levantarte de la cama, y tampoco querer dormir porque soñabas con la causa, el conflicto y la desesperación.Yo que desde hace tiempo he sido bastante disciplinada, de Lunes a viernes iba a correr, a nadar o a donde cojones tuviera que ir. Y cuando la disciplina no era mi amiga, tenía a gente cerca que me achuchaba y me sacaba de la cama/casa cuando todo se hacía cuesta arriba. Intentando que esa 'nueva faceta', que se había instalado en mi, no cogiera el control.
Pedir ayuda no fue tampoco fácil(de hecho, no la pedí) , pero esas personas que estuvieron cerca supieron respetar y sobrepasar líneas justo y cuando se tenían que respetar y sobrepasar. Y estaré eternamente agradecida por ello.
De todas las cosas que más se han roto desde que apareció la depresión fue la confianza en mi. Pero no la confianza de realizar un acto con seguridad. No. La confianza de que yo ya no era segura para mí misma.
Tengo miedo a romperme de nuevo y no saber arreglarlo. La sensación es muy parecida a ir a un scape room y que todo el mundo de con la pista y tú no estés ni cerca de verla. Te sientes torpe e inservible.
' con todo por lo que has pasado... Esto es solo un paseo'.
Pero es que yo... Ya no soy yo. Antes tenía un "pacto" conmigo. Me cuidaba y me sanaba como nadie. Pero eso dejó de pasar. Dejó de pasar y empecé a considerarme un peligro para los demás...
Y es ahí donde parece ser que me he quedado.
Tengo miedo a no ser, a no estar, a no dar, a no cumplir... A no ser el 100%de lo que era, porque me he visto al 20% y es una auténtica mierda.
Pero es que ese 100% es una ilusión. Nosotros somos nosotros al 20, al 40 y al 80. No debería cogerle miedo al 20 porque una vez me quedé más de la cuenta...
Con todo esto os quiero decir que, una parte de mi piensa y quiere pensar, que de esto sa sale, y que aunque yo me caía mejor antes de la depresión, es solo porque estoy enfadada por no haber cuidado de mi como nos merecíamos.
Pero que con castigo y odio no se curan las heridas...
