Viðarr

 

Tú te hiciste un tatuaje para que volviera. Yo me fui sin dejarte ni una nota. Y eso reventó el ego, ¿verdad?

Porque tú, tan desesperado por ser inolvidable, te grabaste la piel creyendo que eso me ataría. 

Y doce años después, lo único que puedes recordar de mí es mi boca. No mis palabras, ni mi dolor, ni nuestros momentos.

Solo mi boca. En tu miembro.

Qué poético, ¿no? Una historia de dos años reducida a una felación de calidad. No porque no hubiera más… sino porque es lo único que tu mediocridad puede sostener sin derrumbarse.

Me dices que gracias a mí te quitaste a una imbécil de encima. ¿Y qué esperabas que hiciera con eso? ¿Aplaudir? ¿Sentirme halagada? Solo me confirma que sigues siendo el mismo gilipollas: el tipo que necesita a una mujer para odiar a otra.

Y ni siquiera sabes hacer eso bien. 

No, Enry. Tú no me odias. Tú me echas de menos...aunque sea solo mi boca.

Que lejos de humillarme, joder, eso sí que me halaga.

Porque te tatuaste la piel para atarme, y fui yo la que te ató a un recuerdo sin necesidad de tinta.

Yo, que te lamí el ego mientras tú pensabas que me comías el alma. Yo, que me fui con todo el fuego que tú no supiste mantener encendido. Yo, que ahora te contemplo  y me entra la risa.

Así que quédate con tu frase de mierda, con tu "no tengo tiempo para putas de mierda", con tu forma patética de seguir buscándome como un quinceañero.

Porque tú ya no tienes el derecho de ofenderme. Ni siquiera el privilegio de llamarme puta. 

Y si algún día alguien me pregunta por ti, sonreiré pensando que aún se te empalma recordándome. 

Y tú, ni en mis mejores dedos apareces.

 He leído nuestras conversaciones, otra vez.

Qué punzada en el corazón, qué complicado lo hiciste y qué oscuro recuerdo.

Siempre me han preguntado el por qué de mi huida, el por qué cuando hablo de ti y de nuestro recuerdo me estremezco y la piel se me pone de gallina: no me hiciste nada. Pero me hiciste todo. Te tengo miedo y es algo que casi no puedo evitar. Ese miedo se mezcla con el anhelo de una amistad que nunca se producirá.

No entiendo muy bien por qué me pasa esto, pero me lleva pasando desde todos estos años que han pasado desde que tú y yo dejamos de ser tú y yo. Quizás tenga algo que ver con tus palabras, con tu manera de escribir e incluso con tu despedida. Porque tú te despediste de mi con una declaración de amor tremenda. Una declaración de amor que era digna de la mayor tragedia amorosa conocida. Y ahora es cuando sé que lo que me enamoró de ti fue tu léxico y tu semántica. 

Porque en lo demás, fuiste un gilipollas. 

Yo me caía mejor antes de la depresión.

 Yo me caía mejor antes de la depresión.

Hasta noviembre de 2020 no supe lo que era tocar fondo de verdad. No querer levantarte de la cama, y tampoco querer dormir porque soñabas con la causa, el conflicto y la desesperación.
Yo que desde hace tiempo he sido bastante  disciplinada, de Lunes a viernes iba a correr, a nadar o a donde cojones tuviera que ir. Y cuando la disciplina no era mi amiga, tenía a gente cerca que me achuchaba y me sacaba de la cama/casa cuando todo se hacía cuesta arriba. Intentando que esa 'nueva faceta', que se había instalado en mi, no cogiera el control.
Pedir ayuda no fue tampoco fácil(de hecho, no la pedí) , pero esas personas que estuvieron cerca supieron respetar y sobrepasar líneas justo y cuando se tenían que respetar y sobrepasar. Y estaré eternamente agradecida por ello.
De todas las cosas que más se han roto desde que apareció la depresión fue la confianza en mi. Pero no la confianza de realizar un acto con seguridad. No. La confianza de que yo ya no era segura para mí misma.
Tengo miedo a romperme de nuevo y no saber arreglarlo. La sensación es muy parecida a ir a un scape room y que todo el mundo de con la pista y tú no estés ni cerca de verla. Te sientes torpe e inservible.
' con todo por lo que has pasado... Esto es solo un paseo'.
Pero es que yo... Ya no soy yo. Antes tenía un "pacto" conmigo. Me cuidaba y me sanaba como nadie. Pero eso dejó de pasar. Dejó de pasar y empecé a considerarme un peligro para los demás...
Y es ahí donde parece ser que me he quedado.
Tengo miedo a no ser, a no estar, a no dar, a no cumplir... A no ser el 100%de lo que era, porque me he visto al 20% y es una auténtica mierda.
Pero es que ese 100% es una ilusión. Nosotros somos nosotros al 20, al 40 y al 80. No debería cogerle miedo al 20 porque una vez me quedé más de la cuenta...

Con todo esto os quiero decir que, una parte de mi piensa y quiere pensar, que de esto sa sale, y que aunque yo me caía mejor antes de la depresión, es solo porque estoy enfadada por no haber cuidado de mi como nos merecíamos.
Pero que con castigo y odio no se curan las heridas... 

He vuelto

 Dejé de utilizar este blog por vergüenza. Lo tenía desde que tenía 14 años. Y, madre mía, era muy intensa.

Me hice otro blog, privado. Llevaba tiempo diciendo que quería cambiar, romper con blablabla, memeces. Siempre escribía de lo mismo y en el mismo estanque emocional. Qué horror. Y decidí cortar por lo sano: me borro este blog y me creo otro.

Pero nunca lo borré. Me daba ternura.

Quizás sea Diógenes digital, vete a saber.

En fin, hace una semana me contactó una compañera del instituto, diciéndome que ella leía mi blog y que le inspiraba.

Mi blog. Mis penas. Mis dramas.¿¡ LA PARTE MÁS INTENSA DE MI PERSONA LLEGÓ A INSPIRAR A ALGUIEN!?

Tras leer esa confesión me fui directa al blog, vaya ser que inspirara a alguien al suicidio (jaja, perdón).Y a parte de mucha vergüenza (y no ajena, por desgracia), decidí volver a ponerlo público y hacer una publicación. 8 años después de la última publicación.

No hace falta que veáis lo intensa que era. No sé si todavía hay alguien por aquí.

En cualquier caso, he vuelto.

N

  Lo he pensado y creo que no voy a escribirte nada, no se tampoco si leeras esto, pero es que me duele mucho aun todo y con lo que me cuesta levantarme todos los dias y pensar en ti poco, no estoy yo para escribirte nada porque me vengo abajo, y de todas formas tampoco iba a ser nada que no supieras; asi que nada, te quiero y aunque ya no sea para tanto, por lo menos es para siempre..