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  Lo he pensado y creo que no voy a escribirte nada, no se tampoco si leeras esto, pero es que me duele mucho aun todo y con lo que me cuesta levantarme todos los dias y pensar en ti poco, no estoy yo para escribirte nada porque me vengo abajo, y de todas formas tampoco iba a ser nada que no supieras; asi que nada, te quiero y aunque ya no sea para tanto, por lo menos es para siempre..

Yo me caía mejor antes de la depresión.

 Yo me caía mejor antes de la depresión.

Hasta noviembre de 2020 no supe lo que era tocar fondo de verdad. No querer levantarte de la cama, y tampoco querer dormir porque soñabas con la causa, el conflicto y la desesperación.
Yo que desde hace tiempo he sido bastante  disciplinada, de Lunes a viernes iba a correr, a nadar o a donde cojones tuviera que ir. Y cuando la disciplina no era mi amiga, tenía a gente cerca que me achuchaba y me sacaba de la cama/casa cuando todo se hacía cuesta arriba. Intentando que esa 'nueva faceta', que se había instalado en mi, no cogiera el control.
Pedir ayuda no fue tampoco fácil(de hecho, no la pedí) , pero esas personas que estuvieron cerca supieron respetar y sobrepasar líneas justo y cuando se tenían que respetar y sobrepasar. Y estaré eternamente agradecida por ello.
De todas las cosas que más se han roto desde que apareció la depresión fue la confianza en mi. Pero no la confianza de realizar un acto con seguridad. No. La confianza de que yo ya no era segura para mí misma.
Tengo miedo a romperme de nuevo y no saber arreglarlo. La sensación es muy parecida a ir a un scape room y que todo el mundo de con la pista y tú no estés ni cerca de verla. Te sientes torpe e inservible.
' con todo por lo que has pasado... Esto es solo un paseo'.
Pero es que yo... Ya no soy yo. Antes tenía un "pacto" conmigo. Me cuidaba y me sanaba como nadie. Pero eso dejó de pasar. Dejó de pasar y empecé a considerarme un peligro para los demás...
Y es ahí donde parece ser que me he quedado.
Tengo miedo a no ser, a no estar, a no dar, a no cumplir... A no ser el 100%de lo que era, porque me he visto al 20% y es una auténtica mierda.
Pero es que ese 100% es una ilusión. Nosotros somos nosotros al 20, al 40 y al 80. No debería cogerle miedo al 20 porque una vez me quedé más de la cuenta...

Con todo esto os quiero decir que, una parte de mi piensa y quiere pensar, que de esto sa sale, y que aunque yo me caía mejor antes de la depresión, es solo porque estoy enfadada por no haber cuidado de mi como nos merecíamos.
Pero que con castigo y odio no se curan las heridas... 

He vuelto

 Dejé de utilizar este blog por vergüenza. Lo tenía desde que tenía 14 años. Y, madre mía, era muy intensa.

Me hice otro blog, privado. Llevaba tiempo diciendo que quería cambiar, romper con blablabla, memeces. Siempre escribía de lo mismo y en el mismo estanque emocional. Qué horror. Y decidí cortar por lo sano: me borro este blog y me creo otro.

Pero nunca lo borré. Me daba ternura.

Quizás sea Diógenes digital, vete a saber.

En fin, hace una semana me contactó una compañera del instituto, diciéndome que ella leía mi blog y que le inspiraba.

Mi blog. Mis penas. Mis dramas.¿¡ LA PARTE MÁS INTENSA DE MI PERSONA LLEGÓ A INSPIRAR A ALGUIEN!?

Tras leer esa confesión me fui directa al blog, vaya ser que inspirara a alguien al suicidio (jaja, perdón).Y a parte de mucha vergüenza (y no ajena, por desgracia), decidí volver a ponerlo público y hacer una publicación. 8 años después de la última publicación.

No hace falta que veáis lo intensa que era. No sé si todavía hay alguien por aquí.

En cualquier caso, he vuelto.